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Caro amico mio.io ho apena giocato anche adesso 550 euro.sai che penso?penso che l unica cosa che mi ha fatto vergognare di me e il gioco.l unica cosa che mi ha fatto perdere l orgoglio.e per me l orgoglio e importante ma una macchineta di merda me la portato via.e questo mi fa male mi uccide.ho il cuore a pezzi sono tutto a pezzi.abbiamo iniziato una guerra che non vinceremo mai amico mio.te lo dico perche so che sei come me un uomo ferito.io chi potevo deludure gli ho delusi tutti.le persone che amo le ho ferite ,io sono ferito non ho piu forze.il bello e che gioco solo per recuperare qualcosa per sentirmi un po meno in colpa per sentirmi un po meno male.gia nella mia vita ho abbastanza problemi senza giocare eppure continuo.continuo perche l unica cosa che mi fa vergognare e questa.io non riesco a perdonarmelo questo.mai.guardo le persone che amo e sto male.con quello che ho perso avrei potuto farle felici invece faccio solo male a tutti e a me stesso.io non voglio andare da un psicologo o dai giocatori anonimi perche per me sono stronzate.nessuno oltre te stesso non sa cio che hai dentro.la vita e dura e bastarda un po alla volta ti piega e se nessuno ti sta vicino prendi sempre la strada piu brutta.segui le illusioni.segui il niente!se mi ricordo com ero 4 anni fa mi viene male.la soluzione e dentro di noi ma non e facile.e non e facile trovare chi ti capisce.non so quando finira tutto questo e se mai finira ma fino adesso qualsiasi cosa che ho fatto non ha funzionato.perche noi abbiamo toccato il fondo amico mio.quello che ci rendeva uomini l abbiamo perso.e questo ci ha fatto morire dentro.noi siamo morti dentro.e nemmeno un psicologo ci puo aiutare perche loro sono sempre pronti a farti sentire malato.io mi non mi sento malato voglio solo riprendere la mia vita e il psicologo non c entra niente.sono io e il gioco.e una guerra una bataglia una sfida impossibile.siamo arrabbiati siamo delusi ma io sono convinto che se vincessimo tipo 20000 euro e gli daremo ai nostri cari ci sentiremo meno in colpa.e per quando riguarda a me e l unico modo per alleviare il dolore che ho.se avessi il corraggio mi uciderei ma anche questo non va bene.abbiamo persone che ci amano e che farei stare male.e viviamo cosi.facciamo finta di stare bene ma nessuna delle persone che ci sta vicino non ha mai capito che siamo morti dentro.siamo esausti.vorrei solo tornare quello che ero ma non ho la forza.perche la vita e il gioco hanno esaurito le mie forze.non puoi sempre essere forte.quello succede nei film magari.ma la vita,la vita ti piega un po alla volta.la vita non ha pieta.la vita a me personalmente non ha mai datto niente.mi ha solo datto problemi dopo problemi.ho provato a resistere ma alla fine mi sono stancato.non credevo piu in niente.non avevo piu un ideale.avevo solo buio dentro di me.un po alla volta stiamo perdendo tutti quelli che ci stano vicino.e se andiamo avanti arrivera il giorno che non avremo niente apparte i sensi di colpa.e il vuoto nel anima.la coscenza sporca e il dolore nostro e delle persone care.e io quando guardo i miei cari vedo nei loro occhi la delusione.vedo il dolore.vedo la tristezza che io li ho regalato.vedo quello che sono diventato nei loro occhi.pero non riesco a fare niente.non so come risolvere questo.non so piu niente perche ormai mi sono perso.ormai non trovo piu la strada.ormai ho toccato il fondo.ovunque mi giro vedo persone che ho deluso.mi vergogno da ogni persona che incontro.abbiamo datto un calcio alla nostra felicita.e abbiamo portato via anche quella dei nostri cari.a me questa cosa mi perseguitera tutta la vita.vorrei ricominciare ma ho sempre in testa questo.vorrei solo un po di pace ma la pace per noi e solo e come un illusione.noi e parlo per te amico mio che ho capito che sei come me la pace non la troveremo mai.vorrei prendere un colpo in testa e perdere la memoria.dimenticare quello che ho fatto ma questo non e possibile.vorrei tante cose ma adesso non credo piu a niente.non c e cosa peggiore secondo che il vuoto nel anima.negli occhi dei altri siamo solo malati.dei mostri dei insensibili.cosi pensa la gente.ti giudica e basta.e piu facile giudicare che capire.e piu facile incolpare che aiutare.e pi facile dare del malato a una persona che magari nel momento peggiore nessuno gli ha allungato una mano.perche e piu facile spingere che dare una mano.e piu facile punire come se non bastase la punizione che gia abbiamo avuto.scusatemi per lo sfogo ma avevo voglia di svrivere un po.soprattuto volevo fare sapere al mio amico come mi sento.non so neanche come faccio ad andare avanti.non so come faccevo a lavorare,perche da ieri ho perso anche il lavoro.ma no per colpa delle macchinete.perche ce della gente di merda in questo mondo.gente che ti sfrutta.e io non ci sto.ho perso l orgoglio con il gioco sono diventato schiavo del gioco,ma non diventero mai schiavo delle persone.insoma non c e niente che va bene pieno di debiti senza lavoro senza niente.perche un po alla volta non avremo niente apparte noi stessi.e noi non ci piaciamo noi oddiamo cio che siamo.e quello sara il colpo di grazia.e spero e prego che non succedda mai.sto male stiamo male abbiamo bisogno di essere salvati ma no da psicologhi e dai gocatori anonimi ma da chi amiamo.ma ci vergognamo troppo a chiedere aiuto a loro.perche abbiamo paura di deliderli ancora.per me e cosi.abbiamo promesso cosi tante volte che anche loro ormai hanno perso la fiducia e le forze per aiutarci.non ho neanche piu lacrime per piangere.ho pianto cosi tante volte che ho esaurito anche quelle.sono stufo di me sono stufo di questa vita di merda.sono esausto.non serviamo a niente serviamo solo per rovinare la vita a chi amiamo.non credo piu in niente.non sogno piu.non ho pace.peggio di cosi non puo andare.il peggio in confronto a me non e niente.non so piu che dire ho dentro di me solo queste cose.questo mi passa per la testa tutti i giorni.vorrei dare un calcio ai pensieri come ho datto un calcio alla felicita.ma i pensieri sono tanti e la felicita era pocco ed era piu facile darle un calcio.i problemi mi hanno sempre attaccato.ho tentato di difendermi ma loro arrivano in continuazione.loro c erano sempre e dopo un po mi sono stufato.tanto risolto uno ne arrivava un altro.se riuscivo a capire prima tante cose forse non diventavo cosi ma io mi sono chiuso in me.se questo messaggio lo mandavo alla mia ragazza magari avrebbe capito che volevo aiuto.forse,tanti forse tanti ma alla fine e facile perdersi e dificile trovarsi.non posso nenche fare il regalo di compleanno a mia sorella,a mia madre alla mia fidanzata.non posso portarla a cena.non posso faro ferie.perche con i mie soldi vanno in ferie i gestori delle slot, tinha assegurado que não existiria coligação sem o consentimento maioritário dos militantes. 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